Записки автомобильного журналиста 11

САМОЛЕТНЫЙ ОРГАЗМ

Костя с прической молодого ежа всегда летает в командировку с бутылочкой. Купит в дьюти-фри пол-литра коньячка или виски и, главное, не жадничает, предлагает всем. Самое интересное начинается в самолете, когда крылатая машина разгоняется по взлетной полосе. Тогда Костя заставляет соседей наполнить «огненной водой» рот, но глотать ни в коем случае нельзя: сиди и жди сигнала. Тут важно не смотреть на других участников эксперимента, которые раздувшимися, как у хомяков, щеками могут вызвать непроизвольный приступ смеха. При отрыве шасси от бетона Костя дает сигнал – теперь-то и надо быстро все проглотить. В момент перегрузки коньяк или что-то другое 40-градусное моментально проваливается в низ живота, который наполняется приятным теплом. Может, что-то подобное чувствуют женщины во время оргазма? Кто знает, кто знает… В последнее время наслаждаться самолетным оргазмом получается только на рейсах российских авиакомпаний, которые относительно лояльно относятся к такому баловству, как авиационное пьянство. Иностранцы же ведут себя негуманно. Как-то скандинавским самолетом мы вылетали из «Шарика» часов в семь утра. Зима, темно. В иллюминаторе, кроме метели, ничего не видно. Кости в тот раз с нами не было. Но дело-то его живет! Решили выпить за взлет. Сделали все, как положено. Набрали, подождали, отрыв шасси – а-а-а, хорошо… Бутылочку я предусмотрительно спрятал за журнал в сеточку переднего кресла. Набрали высоту. В салоне темно – пассажиры спят. Вдруг вижу – по моим коленям шарит луч карманного фонарика. Поднимаю глаза – стюард. А дальше – больше. Не говоря ни слова, лезет своей наглой рукой в мою сетку. Короче, бутылку реквизировали. Прилетели. Пропустив вперед самых нервных, не спеша встаю с места и достаю из багажного ящика куртку. Тут появ ляется стюард-реквизитор. Улыбается, подмигивает и… возвращает недопитую бутылку. Ладно, прощаю.

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ

Это случилось, когда Европа только-только ввела строгие правила проноса жидкости в самолеты. Как это работает, никто толком не знал. Из Москвы вылетели как обычно, далее предстояла пересадка во Франкфурте. Сначала все шло нормально: вышли из лайнера, прошли паспортный контроль, зарегистрировались на рейс. А потом надо было пройти зону досмотра. Вот тут Костю и взяли за одно место, ведь в руках у коллеги, как водится, была бутылочка коньяка «Московский». «Выбрасывайте, – говорят, – вашу бутылку в мусорный бак». В другой ситуации Костя дал бы по морде за такие слова.

Но тут, учитывая неравное соотношение с полицейскими силами аэропорта, сдержался. Однако идти дальше отказался наотрез. Более того, развернулся и отправился в противоположную от нашего гейта сторону, крепко сжимая в руке бутылку «Московского». Костя заставил нас прилично понервничать. До вылета оставались считаные минуты, а его все нет и нет. Наконец журналист появился. Коньяка в руке не было. Понимая внутренние переживания коллеги, только что насильно разлученного с любимым напитком, мы лишних вопросов не задавали. Прилетели на место. Кто-то из наших сдал чемодан в багаж, поэтому вяло поплелись к ленте транспортера. Стоим, наблюдаем, как из дырки в стене друг за другом появляются чемоданы, сумки, чехлы. И вот среди этого скарба выезжает, нет, выплывает прозрачный пакет с надписью «Осторожно, стекло!», в котором переливается, булькает, хлюпает... недопитый Костин коньяк. Оказывается, Константин не подчинился, казалось бы, неизбежному року. Он вернулся на регистрацию билетов и сдал бутылочку в багаж. Правильно говорят: «Не сдавайтесь, никогда не сдавайтесь!»

 ПО СТАРОЙ РУССКОЙ ТРАДИЦИИ

Высоцкий поет, что не любит время года, в которое болеет или пьет. Мы тоже не любим, но жизнь есть жизнь. И случается в ней всякое. Навстречу новейшему японскому внедорожнику, знакомство с которым устроили в Токио, вылетали из Шереметьева-2 (теперь терминал F) поздно вечером. Там есть «намоленный» ирландский бар, где вся журналистская братия собралась, чтобы трезво обсудить перспективы предстоящей поездки. Готовились к полету, смело экспериментируя с различными, иногда мало сочетающимися жидкостями. Естественно, взяли и на борт, так что рейс пролетел как одна минута. И все бы ничего, но после утреннего прибытия в Страну восходящего солнца непонятно почему у всей группы разболелись головы. Краткий консилиум в очереди на паспортный конт роль докопаться до истины не помог. Причина загадочной боли осталась нераскрытой. Дальнейший сценарий был банален. Встречающий с табличкой, автобус, дорога по пробкам на презентацию в какой-то отель. На часах около девяти утра. А дальше случилось чудо-чудесное! Вышел президент японской компании и вместо полагающихся в таких случаях слов сказал просто и душевно: «По старинной традиции предлагаю выпить пива». Он кому-то кивнул, и в зал вошли ангелы в белых одеждах, а у каждого на подносе ледяные бутылки «Асахи»...

КРОВАВОЕ СТЕКЛО …

В американский курортный отель прибыл поздно. Хотелось по-быстрому решить формальности заселения и заснуть. Просто лечь и заснуть. Я почти поддался соблазну моментально принять горизонтальное положение, но не вовремя вспомнил про гигиену. Побрел в санузел. Начать решил с зубов. Стою, чищу, наклоняясь к раковине. За спиной ванна, где вместо шторки установлена стеклянная дверца, которая не дает воде разбрызгиваться в неправильных направлениях. Сильный хлопок, похожий на маленький взрыв, раздался неожиданно. За хлопком последовал красивый звук бьющихся и отскакивающих от кафельного пола кусочков стекла. Оборачиваюсь, делаю неуклюжий шаг и чувствую боль в ступне. На полу в огромном множестве валяются куски стекла, которые по непонятным мне законам физики шипят и продолжают взрываться. Стекло разлеталось на мелкие фрагменты. Еще пять шагов до двери окончательно нарушили герметичность кожного покрова на ступнях. Если бы место происшествия изучал опытный детектив, он без труда установил бы мои передвижения по гостиничному номеру – кровавые следы на светлом ковре однозначно вели к телефонному аппарату. А дальше все происходило как в анекдоте про пожилую русскую пару. Так же, как и я, после заселения в отель россиянка отправилась в душ и увидела там (о, ужас!) мышь. Муж, плохо говоря по-английски, звонит на ресепшен: – Ю ноу Том и Джерри? – Ес. – Джерри из хиа. Примерно в таких же выражениях я объяснил, что в моем номере есть проблема со стеклом. Минут через пять вошедшая уборщица с небольшой метелкой в руках увидела «картину маслом». Меня с окровавленными ступнями, сидящего на высокой двуспальной кровати. Кровавые следы, ведущие от двери ванной к телефону. Пошла по следам, с опаской заглянула в санузел. Вдруг там труп. Крик «О, май гат!» прорезал тишину спящего отеля. Трупа не было, но на смену нервной уборщице пришли трое: двое бывалых чернокожих уборщиков со швабрами и пылесосом, а также дядя в строгом костюме. Менеджер. Я мечтательно думал о том, что жизнь моя наконец удалась и теперь к моим поврежденным ногам упадут если не все богатства мира, то значительная их часть. Для начала мой скромный одноместный номер хорошо бы заменить на президентский люкс. Шампанское, омары, само собой. Может, просто наличные? Почему бы нет. Просто баксы просто в конверте. Нормальный вариант… Голос менеджера вернул на землю: «К сожалению, номер такого же размера предложить вам не можем. Все занято. Комната будет чуть-чуть поменьше». Встретив мой, как я догадываюсь, изумленный взгляд, он добавил: «Ок? Вам же доктор не нужен?