История автомобильного журналиста (Амстердам)

СПЕЙС КЕЙК

Наша делегация, состоявшая из четырех журналистов и трех русских менеджеров одной корейской марки, подлетала к Амстердаму. Все разговоры были о траве, кофeшопах и девчонках в неоновых витринах. При этом воображение сильнее, чем у других, разгулялось у автоторговцев, которые на весь салон с гоготом прилюдно описывали ожидающее веселье. Представители шестой власти как люди, знающие цену словам и делам, предпочитали мечтать втихомолку. После приземления самолета выяснилось, что жить мы будем не в Амстердаме, как думали изначально, а в пригороде. Это огорчило коммерческого директора, который потребовал, несмотря на поздний час, немедленно заехать в Амстердам и купить стратегический запас дурман-травы. Отговорили менеджера с трудом. Через час прибыли в тихий отель. Но спать никто не хотел. После регистрации и заброса нетяжелых чемоданов в номера мы на двух такси отправились навстречу приключениям. Амстердам с годами почти не меняется. Первыми о приближении к зоне разврата сигналят лавки с видеопорнографией. Чуть дальше, на подходе к Кварталу красных фонарей, вас встречают негры, в полшепота предлагающие «гелс энд кокс». Говорят, местный кокаин очень смахивает на стиральный порошок «Дося». Может быть – я не пробовал. А вот и само логово разврата. С одной стороны манит огнями заведение с мигающей вывеской Go, go girls, с другой – в тесных витринах вяло приманивают клиента чудно освещенные дамы разных возрастов, цвета кожи и вероисповедания. Одна из таких приглянулась многочисленной группе японцев, которые, словно цыплята, синхронно вышагивали за экскурсоводом с флажком. При этом гости из Страны восходящего солнца не ограничились лишь созерцанием. Они, будто бабушки у окошка Сбербанка, выстроились в очередь к одной-единственной проститутке. Алгоритм действий вызывал восхищение. Зашел первый японец, шторку витрины задернули, прошла минута (самые сильные оставались там минуты две), шторка открылась. Следующий! Так повторилось минимум раз десять. Есть все-таки место подвигу в нашей жизни. Неожиданно командование нашей группой взял на себя мой коллега, имя которого оставим в секрете. Он уверенно повел нас «в самый крутой кофе-шоп». По дороге встретили странную троицу. На пороге какого-то кабака с абсолютно стеклянными глазами сидел парень, одетый в строгий серый костюм со сдвинутым набок галстуком, – типичный менеджер среднего звена. Рядом суетились две девицы, пытавшиеся хоть как-то расшевелить обкурившегося пацана. «Вот нам бы так», – с завистью произнес коммерческий директор. Через пять минут мы были на месте. Ребята, изучив меню с приклеенными к страницам образцами травы, выбирали дурман с интригующими названиями типа «Супер Сканг». Мне курить не хотелось, поэтому я робко поинтересовался заменителями. «Грибы тебе лучше не надо. Хрен знает, какой будет эффект. Начни со «спейс кейка» – вещь приятная и безопасная», – дал мне совет соотечественник. Стоил этот «пирожок» то ли два, то ли три евро. Съел, эффекта никакого. Коллеги ржут как полковые кони, а меня не забирает. Сижу, скучаю. Вскоре за наш стол присела немецкая семейная пара – большие любители этого дела. Оказывается, у них дома курить коноплю нельзя, но выращивать… без проблем. Вот они и занимаются садоводством. Все серьезно: рассада, полив, удобрение и, наконец, сбор урожая. Я пересел за стойку бара, откуда было удобнее смотреть футбол по телевизору. Взял пивка. Время от времени спортивный репортаж прерывал бравый крик коммерческого директора: «Забери меня, чудо-трава». После первого тайма захотелось спать. Поеду, думаю, домой. Такси нашел быстро, дал водителю карточку отеля. Вот тут-то все и началось. Не знаю, как в действительности управлял автомобилем шофер, но мне мерещились ужасные вещи. Казалось, что мчимся мы по узким амстердамским улицам не медленнее двухсот километров в час. Страшно было настолько, что я вцепился в ручку двери, которую не отпускал даже после остановки. И, главное, длился этот кошмар очень долго. Хотя на самом деле дорога не могла занять более двадцати минут. Как потом объяснили «специалисты», меня «пробило на стрем». Вышел из машины. Чувствую, сил никаких. С трудом доплелся до номера, открыл дверь. А дальше начались еще более странные вещи. Снял ботинок – провал. Очнулся и не знаю, сколько был без сознания. Может, секунду, может, полчаса. Снял другой ботинок – опять провал. На полное разоблачение ушла целая вечность. Утром проснулся без похмелья, но заторможенный ужасно. Выполз на завтрак, а там сидит вчерашний директор и бормочет: «Отпусти меня, чудо-трава, отпусти». Смотрю на него и понимаю: не отпускает. Спросил бедолагу, как провели остаток вечера. После кофе-шопа ребят «пробило на жрачку». Купили китайской лапши в пластиковых банках. Идут, едят. И вдруг директор видит, что все люди как-то странно косятся на его лапшу. Ускорил шаг – толпа за ним, перебежал на другую сторону улицы – не отстают. Побежал быстрее и вроде бы оторвался, но тут высокие дома по обе стороны уз- кой улочки стали смыкаться над головой беглеца. Вот-вот упадут на голову. Директор не помнил, как добрался до гостиницы, не помнил, как раздевался. И кошмары, кошмары всю ночь. «Все, – говорит, – теперь только водку пить буду». Что ж, я с ним солидарен.

ТЕЛЕПОРТАЦИЯ

Тем, кто считает, что человек не может разложиться на атомы и переместиться в другое место, ответим презрительным смехом. Этот случай произошел в Италии, хотя мог случиться в любой точке земного шара. Дело было в номере пятизвездочного отеля. После плотного ужина Олег погружался в объятья Морфея, как вдруг до его чуткого слуха донесся странный звук. Первичный анализ дал ответ: звук доносится из туалета. Вторичный анализ привел к еще более ошеломляющим результатам. Странный звук был вызван ничем иным, как некой струей, падавшей с высоты около метра в емкость с жидкостью. Дальше пришла очередь дедуктивного метода. Сложив воедино несколько неизвестных, Олег понял главное: там кто-то есть. И мало того, этот кто-то нагло писает в его унитаз. Сволочь! С настольной лампой наперевес хозяин номера ворвался в санузел. А там… Кто бы мог подумать, мочился абсолютно голый и настолько же бескомпромиссно пьяный коллега Дима. – Ты что здесь делаешь? – Пыссаю, – заплетающимся языком отвечал «гость», не прерывая процесса. – А почему в моем номере? – Это мой… – Нет, мой! – ??? Непонятно, каким образом Дмитрию удалось распасться на молекулы, а может (чем черт не шутит), и на атомы, а затем перебросить эти микрочастицы за дверь Олега. Самое любопытное, что комнаты журналистов находились в разных сторонах коридора, совпадал только этаж. После злые языки уверяли, что Олег, мол, не закрыл дверь. Но, по имеющимся данным, дверь номера была не просто захлопнута, а еще и зафиксирована изнутри цепочкой. Так что факт телепортации – налицо. Тонкий нюанс заключался в том, что Дмитрий покинул свои апартаменты, не захватив карточки-ключа. Конечно, он же был голым. Что делать? Олег, будучи по природе человеко- любцем, простил нарушителя ночного спокойствия и выделил ему шикарный махровый халат. Закутавшись в него, Дима с гордым видом появился на ресепшене отеля. Невероятная концентрация воли, доставшаяся ему, судя по всему, от знаменитого предка, позволила в весьма туманных выражениях объяснить проблему. Дубликат выдали незамедлительно. Через пять минут Морфей накрыл обоих участников происшествия. Вот так, в абсолютно бытовых условиях был зафиксирован пока единственный факт перемещения человека в пространстве. Секрет, ясное дело, кроется в наборе напитков, употребленных Дмитрием перед «телепортацией». Тут мнения очевидцев расходятся. Одни свидетельствуют, что после трехсот восьмидесяти пяти красного сухого пошло двести порто и сто пятьдесят шесть кальвадоса, а потом две кружки хайнекена неизвестного объема. Другие сообщают о наличии дополнительных ингредиентов в виде аперитивного шампанского. Третья группа утверждает, что надо обязательно учитывать минеральную воду, которой запивался коктейль из виски, коньяка, водки, рома и лимона. Так или иначе, ученые не оставляют попыток разгадать тайну волшебного эликсира